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화가 많은 남자친구, 어떻게 하면 좋을까요?

고민 상담 Q&A 2018.06.04 09:04 Posted by 따뜻한카리스마

 

안녕하세요 선생님

제 남자친구가 심리상담을 필요로 한 것 같아 검색 끝에 연락드립니다. 제 남자친구는 20대 후반으로 올해 대학을 졸업하고 취업준비중인데요. 연애초반엔 보이지 않았던 욱하는 기질이 점점 심해져 저희 관계에도 영향을 주는 것 같아 심리상담을 알아보고 있어요.

 

저는 지금 인턴십 때문에 외국에 와서 오빠와 떨어진지 6개월 정도 되어갑니다. 여러모로 오빠가 힘들고 지치는 상황 또 기댈 곳이 필요한 상황이란 걸 누구보다 잘 알기에 상처받는 일이 있어도 배려하고 다독이며 넘겼지만, 지난 6개월을 한결같이 이러니 저도 사람인지라 지칩니다.

 

제가 원하는 것은 지치고 힘든 상황이 와도 그럴 때마다 대화로 풀어갔으면 하는데 오빠는 연락 두절되는 상황 또 요즘엔 소리를 지르거나 갑자기 전화번호를 삭제하는 극단적인 행동을 하고 며칠 지난 후엔 그 행동을 사과하고 후회하며 되돌아오는 형식입니다

(이미지출처: http://www.apa.org/topics/anger/control.aspx) 

남자친구는 세 남매에 첫째아들인데요. 어려서부터 부모님 기대가 커서인지 약간은 외롭게 좋게 말하면 강하게 키워진 타입이고 어릴 때 강제로 부모님과 떨어져 외국에서 학창시절을 보내서 어릴 때 부모님에 대한 원망과 그리움이 컸던 기억이 있습니다. 그런 영향이 있어서 인지 가끔 대화를 차분히 하다가도 오빠가 제 말을 끊어버리거나 무시, ‘이건 안 되니 그렇게 알아하고 독단적으로 하고 무섭게 변해버리는 모습을 종종 보여요.

 

평소엔 한없이 다정한데 의견이 안 맞는다고 해서 조곤조곤 대화를 통한 해결이 아닌 저렇게 극단적이고 강압적인 모습으로 일을 해결한다면 제가 더 이상 이 관계를 이끌어 가지 못할 것 같아 도움요청 드립니다.. 저는 너무 간절한데요. 어떻게 하면 저런 못된 습관들을 고칠 수가 있는 거죠? 제가 아무리 상처라고 말을 해도 본인도 제어가 되지 않는 것 같습니다 .. 답장 기다릴게요 꼭 도와주세요..

 

 

 

답변:

제가 다른 사람의 문제를 풀어드릴 수는 없습니다. 질문하신 분의 문제를 풀어드리기도 어려운데요. 3자의 문제를 풀어드린다거나 조언을 드린다는 것은 더더욱 어렵습니다. 상담은 어찌되었던 본인 스스로의 의지를 가지고 자신이 마주친 문제의 본질에 접근하려는 노력이 필요하기 때문에 제3자의 문제를 두고 서로 다른 사람이 이야기 나누기는 어려움이 뒤따릅니다. 삶은 오로지 우리 스스로의 문제만 접근할 수 있습니다.

 

따라서 지금의 문제도 엄밀하게 말하면 그 남자 친구 분의 개인적 문제이기 때문에 지금은 그 사람의 문제를 다룰 것이 아니라 본인 자신의 문제를 다루는 것이 더 중요하다는 뜻이기도 합니다. 죄송하지만 그 분을 바꾸기는 어려울 거라는 사실을 직시하는 것이 중요합니다. 어떤 사람이 특정한 패턴을 반복하는 것은 타고난 기질과 성장해오는 동안의 환경적 요인으로 내성화(습관화)되어 있어서 다른 사람이 그런 부분을 바꾼다는 것은 거의 불가능한 일이라고 봐야 합니다.

 

따라서 그런 상황에서도 본인이 계속해서 연애를 할 것인지 아닌지를 결정해야만 합니다. 그런데 이게 미묘한 경계선을 가지고 있어서 대단히 어려운 결정이기도 합니다. 그런 화가 있는 사람이 어쩌면 에너지가 많은 사람일 수 있습니다. 그런 에너지를 긍정적으로 잘 사용하면 약이 될 터인데요. 만일 잘 못 사용하면 독이 될 가능성도 있기 때문에 구분한다는 것이 쉽지 않습니다.

 

제가 볼 때 대다수의 사람들은 그런 기질적인 특성을 잘 극복하지 못합니다. 타고난 기질이라는 것이 있기 때문입니다. 혈액형과 같이 바뀌지 않는 거죠. 성마른 사람은 거의 평생 성마른 성질로 살아갑니다. 느긋한 사람은 거의 평생 느긋하게 살죠. 느긋하면 좋겠다고요? 그렇진 않습니다. 느긋하기 때문에 욕심이 없고 욕심이 없기 때문에 부지런하지 않고, 일과 삶에 성실하지 못해 성과를 내지 못할 수도 있습니다. 그렇다고 느긋한 사람을 욕하는 것은 아닙니다. 기질이 부정적으로 작동할 때 그럴 수 있다는 겁니다. 그러니까 타고난 기질을 장점으로 활용하느냐 단점으로 활용하느냐에 따라서 달라질 수 있다는 겁니다.

 

이런 타고난 기질과 더불어 성장 환경에 큰 영향을 받기 때문에 상대가 어쩔 수 없는 부분이 있습니다. 문제를 해결할 방법이 하나 있기는 한데요. 상당히 위험을 감수해야만 합니다. 그 모든 것을 받아들일 수 있는 사랑과 헌신과 인내심이 있다면 가능하긴 합니다.

 

무조건적인 사랑과 헌신인데요. 이 뜻은 무조건 순종적으로 다 들어주라는 것이 아닙니다. 오히려 참고 인내하며 들어줘야 할 부분은 들어주되 아니라고 생각되는 부분에서는 때로 독하게 휘몰아치면서도 채찍질도 해줘야만 합니다. 물론 근본적으로는 그 사람을 지독히 믿고 신뢰를 기반으로 하고 있다는 사실을 전해줘야만 가능합니다. 부모님 이상의 지극한 정성이 필요한데요. 감당하실 수 있을 지요. 결코 쉽지 않은 일입니다.

 

이렇게 말하는 저 역시도 사실은 화나 짜증이나 분노가 많은 성향이라 젊은 날 한동안 힘들기도 했습니다. 지금은 상당히 누그러들었는데요. 지금도 가끔은 욱하는 성질이 나올 때 반성하곤 합니다. 다만 그런 에너지를 긍정적인 에너지로 돌리기 위해서 제가 하는 일에 무던히도 집중했습니다. 조금 더 가치 있고 의미 있는 일에 헌신하려고 노력했습니다. 사실 처음부터 가치 있고 의미 있는 일에 헌신하는 것은 아닙니다. 그냥 제게 주어진 일을 성실하게 전력을 다해 몰두하려고 노력했습니다. 그러한 노력 덕분에 이 분야에서 나름대로 전문가로 인정받을 수 있기까지에 이르렀습니다.

 

처음에는 제 스스로 화나 짜증이 많다는 사실을 인정한다는 것 자체가 어려웠는데요. 어느 순간 인정을 하고 나니까 마음이 불편하면서도 편하더라고요. 이상하죠. 불편한 것은 화가 있다는 사실이 인정하기 싫어서였고요. 편한 것은 화가 있다는 사실 그 자체는 타고난 것이라는 거죠. 그러니까 좋은 것도 나쁜 것도 아니고 내가 어떻게 하느냐에 따라서 결과가 달라지리라는 겁니다. 그래서 이후 잘못된 행동을 했을 때는 제 자신을 고치려고 많은 노력을 기울였습니다. 물론 아직도 쉽지 않은 부분이 있습니다.

 

그래서 평생의 제 업으로 생각하고 단순히 화를 참는 것을 뛰어넘어 인격적으로도 성장하려고 노력을 기울입니다. 어려웠지만 이렇게 극복할 수 있었던 것은 기본적으로 제 어머니가 저를 믿어주고 사랑해주신 덕분이 아닐까 싶은데요. 부모님의 사랑이 제 내면에 자존감의 한 뿌리를 심어줘서 저를 지켜준 덕분이라고 생각합니다. 어쩌면 제 아내 역시 문의주신 분과 비슷한 상황으로 인해 고민을 많이 하지 않았을까 싶기도 해서 돌이켜보면 아내에게 늘 미안한 마음 가득합니다.

 

아내는 한때 헤어질까도 생각했는데요. 저에게서 열정을 봤다고 합니다. 비록 작은 직장에 다니고 있었지만 열정적으로 열심히 살려는 모습에서 작은 믿음을 가지게 되었다고 합니다. 저도 열정과 분노의 경계선에서 무엇이 사람의 성공과 실패를 갈라놓는지 확연하게 말하기는 힘듭니다.

 

그렇지만 분명한 것은 지금의 문제를 감당할 몫은 그 남자친구의 몫입니다. 그런 사람을 사랑할지 안 할지는 문의주신 분의 선택이라는 겁니다. 그러니까 그 사람이 바뀌면 결혼하고 바뀌지 않으면 결혼하지 않을 거라는 것은 결혼하지 않을 거라는 뜻과도 마찬가지 뜻일 수도 있습니다. 그 분이 가진 마이너스 부분을 커버할 수 있는 플러스 부분이 있는지 잘 살펴보세요. 예를 들어 그 분의 장점이 열정이라면 이를 3등분해서 구분해볼 수 있는데요. 그러니까 그 사람이 자신의 일과 삶과 사랑(자신을 사랑하는 마음)에 열정이 있느냐는 겁니다.

 

물론 어떠한 것도 정답이 될 수는 없습니다. 오로지 자기 스스로 삶의 모든 면을 책임지려는 태도가 운명을 결정합니다.

 

자신의 온전한 행복을 선택하시길 기원합니다.

 

감사합니다

젊은이들의 무릎팍도사^^

따뜻한 카리스마, 정철상dream^^*

*혹시나 본인 스스로 화나 짜증이나 분노감정이 있다고 생각되는 분들은 아래 글을 참조해서 읽으셔도 좋겠습니다.

 

, 분노 감정 다스리기 관련글:

화가 많은 남자친구, 어떻게 하면 좋을까요? http://careernote.co.kr/2825

스트레스 상황을 견디지 못하는 당신을 위한 5가지 조언 http://careernote.co.kr/2734

자기애성이 강한 남자친구 어떻게 해야 할까요? http://careernote.co.kr/2577

성공한 사람들은 사이코패스 성향이 있는 것 아닌가요? http://careernote.co.kr/2481

짜증이 많은데요, 해소할 방법 있을까요? http://www.careernote.co.kr/2003

만일 짜증이 많아지고 감정기복이 심해진다면... http://www.careernote.co.kr/1397

약자에 강하고 강자에 약한 사람들의 심리, 자기애성 성격장애 http://careernote.co.kr/1331

짜증을 관리하기 위한 8가지 감정 관리법: http://careernote.co.kr/1280

짜증내는 사람들의 심리: http://careernote.co.kr/1279

욱하는 성격 고칠 수 있을까요? : http://careernote.co.kr/1263

도서 욱하는 성질죽이기 리뷰: http://www.careernote.co.kr/808

성격장애 정신병자에게만 있나? http://careernote.co.kr/514

화나 짜증이 치밀어오를 때 대처방법: http://www.careernote.co.kr/334

 

* 상담요청은 e메일로만 받습니다. 상담답변은 무료로 답변을 보내드리오나 신상정보를 비공개한 상태에서 공개됩니다. 3자에게도 도움이 된다고 판단해서 공개하게 되었습니다. 유료상담에 한해 비공개로 진행되며, 유료상담은 이틀 이내 답변이 갑니다. 상담을 희망하시는 분들은 상담원칙(www.careernote.co.kr/notice/1131) 을 먼저 읽어 보시고 career@careernote.co.kr 로 고민내용을 최대한 상세히 기록해서 보내주시면 성실하게 답변 드리도록 하겠습니다. 생애진로 고민을 사례 중심으로 담은 도서 <따뜻한 독설>도 도움되니 읽어보시길 권합니다.

* 글쓴이 정철상은...

이 시대를 살아가는 청춘들에게 희망과 용기를 주기 위한 커리어 코치로, 대학교수로, 외부 특강 강사로, 작가로, 칼럼니스트로, 상담가로 다양하게 활동하고 있다. KBS, SBS, MBC, YTN, 한국직업방송 등 여러 방송에 고정출연하기도 했다. 연간 200여 회 강연활동과 매월 100여명을 상담하고, 인터넷상으로는 1천만 명이 방문한 블로그 커리어노트(www.careernote.co.kr)를 운영하는 파워블로거로도 활동하며 따뜻한 카리스마라는 닉네임으로 불리고 있다.

 

현재 나사렛대학교 취업전담수로, 인재개발연구소 대표 활동하면서 <따뜻한 독설>, <심리학이 청춘에게 묻다>, <가슴 뛰는 비전> 등의 다수 저서를 집필했다. 사단법인 한국직업진로지도협회를 설립해 대한민국의 진로성숙도를 높이고자 힘쓰고 있다. 또한 취업진로지도전문가교육을 통해 올바른 진로지도자 양성에 힘쓰고 있다. 젊은이들에게 가슴 뛰는 꿈과 희망찬 진로방향을 제시하며 젊은이들의 무릎팍도사라는 언론으로부터 닉네임까지 얻으며 맹렬히 활동하고 있다.

 

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신간: 실제사례중심의 생애진로 에세이 <따뜻한 독설>: YES24 도서소개, 알라딘 도서소개, 교보문고 도서소개

 

카리스마가 쓴 주요저서
심리학이 청춘에게 묻다
정철상 저
가슴 뛰는 비전
정철상 저
서른 번 직업을 바꿔야만 했던 남자
정철상 저
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  1. 제시카  수정/삭제  댓글쓰기

    혹시 나르시시트트적인 이기주의자가 아닌지 확인해보세요. 가스라이팅을 당하거나 화를 내는 것 처럼 분명한 언어폭력 이외에도 폭력인지 아닌지 구분이 안가지만 나를 탓하면서 짜증을내거나 몰아붙여서 내 기분이 몹시 나쁘진 않는지요. 그렇다면 헤어지는게 맞아요. 관력 책들 읽어보시면 도움이 많이 될거예요. 심리학적으로 언어폭력을 당하면 뇌까지 영향을 미칩니다. 잘 알아보세요.

    2018.06.04 11:55 신고
  2. 아빠랑똑같  수정/삭제  댓글쓰기

    제 아버지랑 똑같네요
    엄마 말로는 연애할땐 전혀 몰랐데요
    결혼후 귀가하면 소리지르 시작하는데.,
    밖에서 열받았던거 집에와서 다풀죠
    욱해서 화내고 미안하다해도 이거 평생 안바껴요
    희생정신으로 받아주면 안되요
    이런사람들은 약자한테 더 심하게 하거든요
    점점더 심해짐..
    빨리 헤어지는게 좋아요



    2018.06.04 12:56 신고
  3. 아빠랑똑같  수정/삭제  댓글쓰기

    아.. 아빠 젊을때 후쿠시소타랑 똑같이 생긴 미청년 이었음.. 혹시나 잘생기거나 능력좋다고
    덮어두고 결혼하면 절대안됨.. 평생고통임

    2018.06.04 13:15 신고
  4. 뚱스  수정/삭제  댓글쓰기

    저런사람들은 이미 자기가 불리할때 화내면 상황이 해결되고 자신이 원하는대로 흐를 수 잇다는 생각에 행동이 학습화된 사람이기 때문에 고치기 힘듭니다. 타고난 기질보다는 습관이라고 생각해요 비슷한 성격을 가지고도 전혀 다른결과가 나타나는 사람이 잇습니다. 개개인의 성향은 버릴게 없다고 생각해요 자신이 어디에 쓰느냐 그 차이라고 생각합니다.
    다만 저런 악습을 가진 사람은 그것이 소용없다는 인식을 심기에는 너무 위험성이 큰거같아요

    2018.06.04 18:32 신고
  5.  수정/삭제  댓글쓰기

    비밀댓글입니다

    2018.06.04 19:46
  6. 애엄마  수정/삭제  댓글쓰기

    부디 헤어지세요
    애가 둘이되어도 안바뀝니다
    욕하고 손지검 안한다고 괜찮은거 아닙니다
    살면서 점점 피곤하고 힘듭니다

    2018.06.04 20:03 신고
  7. 선풍기  수정/삭제  댓글쓰기

    헤어지세요. 욱하는건 이해하거나 못하거나 둘중 하나입니다. 이러한 사연을 올리신분도 딱하네요..자기 본인의 삶을 남에게 의견을 묻는다는게 아직 본인의 삶에 대한 책임감이 없어보이네요.. 인턴 생활에 집중하시고 좀 더 괜찮은남자분을 만나시길 기원합니다.

    2018.06.04 21:01 신고
  8.  수정/삭제  댓글쓰기

    저도 한때 그런 남자를 만난적이 있었고 그 사람이 나를 좋아해서, 사랑해서 작은 일에도 나한테 화를 내는 것이라고 저 자신에게도 합리화를 시켰었습니다. 결국 헤어졌는데 헤어지고나니 너무 속 시원하고 살것 같았습니다.. 저도 직장다니느라 바쁜데 이 사람으로 인해 부정적 에너지와 스트레스만 받게되고 너무 힘들더라고요.. 만나면서 느낀게 본인이 바뀌겠다는 강한 의지가 있지 않은 이상 이런 사람의 성향은 습관화가 된것이라 절대 안바뀌더라고요~ 선택은 님의 몫이지만 헤어지시는걸 추천합니다.

    2018.06.04 22:14 신고
  9. 맙소사  수정/삭제  댓글쓰기

    암 걸려 죽어요
    그냥 견딜건지
    포기 할건지 결정 하세요

    2018.06.04 22:15 신고
  10. 모나무  수정/삭제  댓글쓰기

    심해지면 심해졌지 절대 안 바뀝니다.
    손찌검 있기 전에 헤어지세요..
    제 경험을 말씀 드리면, 처음엔 고성, 폭언 등 당했고 나중엔 욕하고 물건 던지는 것까지 봤습니다.
    헤어지고 나서 후회 전혀 안합니다.
    부디 헤어지세요.

    2018.06.04 23:00 신고
  11. 헤어지세요  수정/삭제  댓글쓰기

    부디 제발 헤어지세요.
    그러다가 죽어야 헤어집니다... 기사에 나오는 데이트폭력이 내 얘기가 아니다라고 생각하시나요? 이제 툭툭 치는것으로 시작해서 주먹, 발 다 나갈겁니다. 다단계 사업에 빠진척하고 현금 요구하는식으로 상대방 질리게 해서 헤어지세요. 만남이 길어질수록 아프고 힘든건 당신입니다.

    2018.06.04 23:12 신고
  12. 손타  수정/삭제  댓글쓰기

    좋은글 잘 읽었습니다.
    제 자신을 다시 한번 다잡고 되돌아보게 되네요^^

    2018.06.04 23:39 신고
  13. 체리  수정/삭제  댓글쓰기

    헤어지는거에 적극한표!!저역시 그런 사람과 5년을 연애하고 결혼한지 20년 가까이 된사람으로서~~사람은 절대 변하지 않는다는 것과 정을 못 끊어서 결혼까지 간 것에 발등을 찍습니다!!!시간을 되돌릴수만 있다면~~절대 결혼은 안할겁니다!!인생 편하게 사세요~~속 썩지 마시고요^^이미 떡잎이 보이자나요~~

    2018.06.05 00:32 신고
  14. 고생길  수정/삭제  댓글쓰기

    저도 항상 화가 많던 전 남자친구와 최근에 헤어졌어요
    3년을 연애했는데 초창기에 기분나쁜일있으면 말 안하고 그냥 저에게 쌀쌀맞게 굴다가 화를 냈죠
    싸울때마다 항상 화를 못참는게 보였어요 대화를 통해 풀어나가고자하면 들으려고 하지도 않고 오히려 더 화를 냈죠
    사람은 쉽게 바뀌지 않는다는 주변얘기에도 아랑곳하지 않고 계속 믿고 좋게 바뀔수도 있도록 노력했어요
    상처도 많이 받고 울기도 많이 울었죠 사람이 스트레스를 받으면 몸에서 나타난다고 하잖아요
    원래 건강한 편이였는데 난생 처음겪어보는 질병부터 시작해서 면역력 약하면 생긴다는 병은 다 걸려봤네요


    제가 고생하고 힘들어하는 모습이 미안했던지 차츰 변해갔어요 근데 최근에 힘든일이 있었는데 제 앞에서 주먹까지 나왔어요
    그때 드는생각이 이건 아니다 싶어서 헤어졌죠
    노력할만큼 노력해서 후회는 없어요!

    더이상 상처받지 않고 아니다 싶을때 뒤돌아서길 바랍니다

    2018.06.05 02:11 신고

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책을 좋아하는 독자로서 책 이야기와, 동시대를 살아가는 사람들 삶과 인생, 서른 번 직업을 바꾸며 성장해온 자전적기록과, 평범한 가장으로 살면서 겪고 느낀 삶의 소소한 에피소드를 전한다. 젊은이들의 고민해결사로 따뜻한 세상 만드는데 일조하고픈 커리어코치
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