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저 가끔은 결혼, 연애, 성 상담도 해드린답니당^^*~

제 전공분야가 아니라 어려워요-_-;;;

결혼하기 전에 확신이 들지 않는다는 분에게 어떤 조언 주고 싶으세요?

 

질문:

우연히 선생님의 블로그를 보다가 너무나 답답한 마음에 메일을 남깁니다. 바쁘시겠지만 읽어보시고 진심어린 답변 부탁드립니다 ㅠㅠ

 

저는 20대중반인 여자입니다. 첫 입사한 회사에서 4년차로 일하고 있어요. 남자친구와 만난지 16개월 정도가 됐고 같은 직종에서 일하던 분이라 대화도 잘 통했습니다. 소개로 만났는데 주선자의 실수(?)로 장거리연애를 시작하게 되었습니다. 편도 4-5시간정도. 그러다보니 평균적으로 2주에 1번 정도 만나게 되었고 제가 타지에서 혼자 자취를 하고 있어 만나면 12, 길게는 23일씩 보냈습니다. 제가 남자친구 지방으로 가게 되면 잠자는 것이 애매해 남자친구 부모님도, 저희 부모님도 서로가 연애 초기부터 인사를 드리고 자주 왕래하였습니다. 부모님들 뿐 아니라 서로의 지인들에게는 모두 소개하고 서로가 친해질 정도였습니다.

 

저보다 6살 많은 남자친구는 30대 초반에 굉장히 사교적이고 성격이 좋아 어딜 가든 이쁨을 받는 사람으로 늘 에너지가 넘쳤습니다. 특히나 무대에 서서 마이크 잡는 것을 아주 좋아했어요.

 

연애 초부터 데이트통장을 만들어 함께 부담하다가 교제한지 1년이 된 시점에 저는 남자친구와의 결혼을 생각하게 되었고 장거리연애에 지치던 찰나 남자친구의 직장 계약기간이 끝나 남자친구에게 수도권으로 직장을 구할 것을 권유했습니다. 남자친구 부모님은 고등학교 때부터 타지생활을 해와 앞으로는 같은 지역에서 계속 살기를 원하셨어요. 저는 결혼을 해도 수도권에 있고 싶었고 저 또한 대학생 때부터 타지생활을 오래해 부모님 근처에 살고 싶었고 연애 초기부터 남자친구에게 누누이 말해왔었습니다.

 

남자친구는 그럴 때마다 자기는 지역 상관없다했고요. 그래서 남자친구가 수도권에서 자리를 잡고 1년 정도 후에 결혼얘기가 나올 쯤 둘 다 직장이 수도권이니 자연스레 서로 얼굴 붉힐 일 없이 신혼집을 수도권으로 잡을 수 있을 가란 얄팍한 생각을 했었습니다. 부모님의 입장과 제 입장 사이에서 남자친구는 많이 힘들어했고 이런 비슷한 문제들로 교제하는 동안 저에게 3번의 이별통보를 했었습니다. 하지만 그때마다 제가 붙잡았고 남자친구 또한 바로 돌아왔죠.

 

결국 남자친구는 실업급여를 받으며 3개월간 취업준비를 했지만 수도권에서 자리 잡기란 생각보다 쉽지 않았고 조바심을 내던 남자친구는 이전 직장 팀장님이 소개를 해줘 지방에 취업을 했습니다. 남자친구가 3년이 채 되지 않은 경력으로 팀장자리에 취업한다는 것에 다시 장거리 연애로 돌아가는 거였지만 남자친구 경력에 좋은 영향이 될 것 같아 저도 동의했습니다. 하지만 팀원과의 갈등에 힘들어하더니 한 달도 일하지 못하고 그만두었고, 2주간 힘들어하더니 그 직장을 소개해줬던 팀장님 밑으로 들어갔습니다. 본인이 하고 싶은걸 해야겠다면서요. 130에 더 멀리 떨어진 직장, 잠자는 시간 외에 계속해서 일을 해야 하고 공동숙소생활로 본인의 개인시간이 보장되지 않는 직장이라 저는 극구 반대했지만 본인이 하고 싶은 일이고 꿈이라며 기어이 그곳에 들어갔습니다.

 

3개월 안에 본인 스스로 그만둔다고 하면 그땐 제 뜻에 다 따르겠다고 하며 들어갔고 3개월 만에 그곳도 힘들다며 나왔습니다. 32살인 남자친구는 이전 3년의 경력동안 직장을 3번 바꿨고 모두 계약만료로 그만 두었습니다. 통장잔고는 없고 학자금 대출도 앞으로 갚아야하는 경제적 상황이나 집안도 평범한 수준입니다.

 

3개월 일한 곳을 나와 현재는 제 자취방에서 같이 지내고 있어요. 면접의상도 사주고 혹시나 마음 불편하고 눈치 볼까 제가 더 눈치 보며 데이트비용은 제가 부담하고 매일같이 아침저녁식사를 차려주고 있었습니다. 그러면서 면접을 계속 보고 다니다가 저희 회사 부장님께 제가 부탁을 드려 서울 쪽에 추천을 해주셨고 다행히 합격을 했습니다. 그동안의 내조와 기다림이 전혀 헛된 게 아니었구나 싶었는데 첫 출근한 남자친구에게 오후 3시쯤 연락이 왔고 도저히 본인이 할 수 없는 일이라며 그만두고 나왔다는 겁니다. 창피하다며 미안하다며 하는 남자친구를 위로해주고 다음날인 바로 오늘 정말 많은 생각들이 들더라고요.

 

그 업무가 힘든 업무가 아니었는데 의지박약은 아니었는지, 행정업무가 안 되는데 다른 직업을 알아봐야 할 텐데 늘 자유롭고 하고 싶은 일만을 고집하던 사람이 아무 곳이든 일할 수 있을까, 앞으로의 미래가 걱정되었습니다. 모든 사람들이 본인의 꿈만 찾아 살 수 없는데 그래도 계속 응원을 해줘야하는 것인지.. 전문mc쪽도 고민하고 있는 남자친구.. 그 끼와 재능은 알지만 1년은 소득 없이 본인 홍보하며 준비해야하고 고정 수입 없이 불안정하고 부모님이 반대하실 걸 알다보니 하라고 못 말하겠더군요.

 

1년 반의 교제동안 남자친구보다 제가 20만 원 정도? 더 벌고 있어서 데이트비용이나 선물은 제가 부담한 부분이 컸고, 내년쯤이면 결혼을 하고 싶었던 저로썬 이 남자와 내년에 결혼을 할 수 있을까? 이 사람은 나와의 결혼을 준비하고 있을까? 결혼 후에도 경제적 부담은 내가 다 짊어지고 가야하는 건 아닌지 고민되더라고요..

 

저는 계획적이고 남자친구는 즉흥적이라 같이 앞으로의 계획을 세워보자고 하면 늘 부담스러워하고 잘 모르겠다며 피하려고 합니다. 그러다보니 불확실한 미래 때문에 불안하기만 하구요. 쓰다 보니 너무 길어졌네요;

 

앞에서 언급한 내용과 더불어 비공개로 상담 문의한 내용을 제외하고는 저를 사랑해주는 것을 느끼고 이 남자와 결혼하면 행복하겠다는 생각을 합니다. 남자로서의 책임감에 대한 생각은 있는 사람이지만 현실보다는 꿈을 좇는 이 남자 이제는 그만 정리하는 것이 맞을까요? 아니면 계속 만남을 이어가도 될까요?

 

후자 쪽이라면 전 어떻게 이 사람에게 도움이 될 수 있을까요? 사실 이 사람이 이렇게 방황하고 지금 현실에 안주하는 것이 혹시나 절 만나고, 제 행동들이 이 사람에게 안 좋은 영향을 주진 않았는지 걱정이 됩니다.

 

답답한 마음에 쓰다 보니 주저리 너무 많을 글들을 쓰게 됐네요. 귀한 답변 기다리고 있겠습니다. 긴 글 읽어주셔서 감사합니다^^

 

답변:

답변이 너무 늦어 송구합니다. 감당하기 어려운 많은 일들이 쌓이다 보니 답변이 늦어졌습니다. 너그러이 양해 부탁드립니다. 답변 바로 드려봅니다.

 

인생에 정답이 없듯 결혼에도 정답이 없습니다. 사람의 미래란 더더욱 알기가 어려워 어떤 사람이 나의 배우자로서 적합한가에 대해서는 정의내리기 상당히 어려운 부분이 많습니다. 사실상 불가능에 가까운 일이라고도 볼 수 있습니다. 좋은 배우자라고 생각했던 사람이 최악의 배우자가 될 수도 있고, 그저 그런 배우자감이라고 생각했는데 정말 좋은 사람일 수 있습니다. 게다가 여러 가지 상황에 따라 달라질 수 있는데요. 시기에 따라, 나이에 따라, 직업이나 직장, 성격, 의지력, 생활형편, 운 등에 따라 달라질 수 있습니다. 그래서 젊은 날에 연애를 할 때는 한 개인의 미래를 예측하기란 참으로 힘든 일입니다.

 

그래도 사람을 보는 안목이 있기는 해야 하는데요. 이 역시도 중요한 진로의 한 부분이기 때문에 올바른 배우자 선택기준이 있어야 합니다. 사람마다 그 기준도 다를 수 있겠지만 저 같은 경우에 좋은 배우자를 선택하고 싶다면 3가지 조건은 충족시키는지 바라보라고 조언해 드립니다. 열정, 문제해결능력, 성실성인데요. 그에 대한 이야기는 아래 글을 통해서 이미 올린 바 있어 아래 주소의 글을 한 번 읽어보시길 권합니다.

http://www.careernote.co.kr/361

 

개인적으로는 운동을 최근 5년 동안 꾸준히 해왔는데요. 체력이 강화되니까 몸도 마음도 전반적으로 좋아지더라고요. 남녀 간의 관계에서도 좋을 것 같기도 한데요. 남자친구와 같이 즐길 수 있는 스포츠나 운동을 해보는 것은 어떨까 이런 생각도 들었습니다. 함께 할 수 있는 운동이면 더 좋겠지만 같이 못하는 경우가 있더라도 좋아하는 운동을 각기 지속하는 것이 좋겠다는 생각이 들었습니다.

 

배우자 선택, 그 중에서도 특히 남편을 선택할 때는 그 사람의 능력이 중요합니다. 물론 자신의 능력만 믿고 거들먹거리며 여자 알기를 우습게 아는 마초기질의 남자들은 최악이 될 수도 있겠죠. 하지만 최소한 자신의 밥벌이를 하고 가족들을 먹일 수 있는 능력이나 책임감 정도는 꼭 있어야 한다고 생각합니다. 그게 남자가 지켜야 할 최소한의 도리라고 생각합니다.

 

제가 상담했던 한 분은 키도 크고 잘생기고 성격 좋고 자기만을 사랑하는 남편하고 결혼을 했는데요. 남편이 실직을 한 이후에 처음 몇 개월은 달래주기도 했는데요. 계속 취업이 안 되어서 거의 2년가량을 백수로 지내면서 생활비는 하나도 안 보태고 자신에게 용돈만 타갔다고 하더군요. 그 모습을 보고는 도저히 안 되겠다 싶어 이혼을 요청했는데 이혼을 해주지 않아서 법정 소송까지 가서 겨우 이혼을 했다고 토로하더군요.

 

다소 극단적인 실례이긴 하지만 직업을 갖고 일을 하는 능력은 최소한 남자가 갖춰야 할 최소한의 능력이자 책임입니다. 많이 벌고 안 벌고 보다 일을 열심히 하느냐 하지 않느냐는 중요한 사항입니다. 그 부분이 해소되지 않으면 평생 고생할 가능성이 큽니다. 그런데 이렇게 말하는 저도 돌이켜 보면 부끄러운 점이 있습니다. 젊은 날의 저 역시도 무능력해서 좋은 일자리를 꿰차지 못하고 이곳저곳을 들락날락 거리며 방황하곤 했거든요.

 

어떻게 지금의 자리에 올라올 수 있었는지 제가 봐도 신기할 정도입니다. 따라서 이런 역량 역시도 관계와 마찬가지로 달라질 수 있는 요소가 많아 지금 현재 상태로 봐서는 냉정하게 평가하기 어려운 측면이 있습니다.

 

그렇지만 조금 더 솔직히 직설적으로 말씀드린다면 지금의 남자친구는 무능한 징조가 있어 보입니다. 무엇보다도 일을 하고 있지 않다는 겁니다. 일을 보다 더 적극적으로 찾아서 하려고 해야 하는데요. 그렇지 않아 보여서 그것이 제일 걱정스럽습니다. 그렇지만 저를 포함해 젊은 날에는 누구나 모자란 부분이 있기에 함부로 사람을 재단하긴 어려운 면이 있습니다. 심지어 위대한 사람조차도 그렇습니다. 그렇다면 사랑하는 사람이 그 모자란 부분을 채워줘야만 합니다. 앞으로 함께하려고 마음먹었다면 앞으로 계속 보담아 줘야 합니다.

 

분명 그 개인이 스스로 자신의 운명을 뛰어넘으려는 의지가 가장 중요하겠지요. 하지만 만일 상대를 진정으로 사랑한다면 그 상대를 이해하고 믿고 신뢰하며 잘 해내갈 것이라고 독려해줘야 합니다. 물론 무조건적인 신뢰가 중요하지만 때로 적절한 압박감도 주면서 성장해나갈 수 있도록 독설과 격려도 해가면서 직간접적으로 도와줘야 합니다. 그렇게 믿고 신뢰하며 사랑을 주었는데도 도저히 변하지 않겠다 싶으면 그때는 정말 미련 없이 헤어져도 괜찮지 않을까 싶습니다. 아직은 결혼한 사이도 아니니 헤어지는 것에 그리 큰 죄책감을 느끼지 않아도 됩니다.

 

하지만 만일 결혼을 하게 된다면 그때는 조금 복잡해지는데요. 온전히 그 사람을 더 믿고 신뢰하며 전폭적으로 사랑해줘야만 합니다. 특히 남자는 그런 과정을 통해 성장하기 때문입니다. 다만 때때로 따끔한 충고와 진심 어린 따뜻한 독설도 필요합니다. 연애에서 적당한 밀당이 필요하듯 사람을 다루는데도 적당한 밀당이 필요합니다.

 

사랑하는 동안은 행복하기도 하지만 때로 사랑이 깊어질수록 지금처럼 걱정스럽기도 하고 고민스럽기도 할 겁니다. 하지만 사랑할 수 있기에 그런 아픔도 있는 것이 아닐까 싶습니다.

 

삶을 조금 더 여유롭게 즐기면서도 또 한편으로 본인 스스로도 자신의 꿈을 향해 한 걸음 한 걸음 나아가시길 바랍니다. 분명 배우자도 중요합니다. 그러나 누가 뭐라고 말해도 내가 내 삶의 주인이 되어야 합니다. 어떤 선택을 할 때는 타인을 배려해야 할 때도 있지만 정말 냉정하게 올바른 판단이 필요할 때는 자신이 온전하게 그 중심에 있어야만 합니다.

부디 좋은 결실 맺으시길 응원합니다.

감사합니다

젊은이들의 무릎팍도사^^

따뜻한 카리스마, 정철상dream^^*

 

* 상담요청은 e메일로만 받습니다. 상담답변은 무료로 답변을 보내드리오나 신상정보를 비공개한 상태에서 공개됩니다. 제3자에게도 도움이 된다고 판단해서 공개하게 되었습니다. 유료상담에 한해 비공개로 진행되며, 유료상담은 이틀 이내 답변이 갑니다. 상담을 희망하시는 분들은 상담원칙(www.careernote.co.kr/notice/1131) 을 먼저 읽어 보시고 career@careernote.co.kr 로 고민내용을 최대한 상세히 기록해서 보내주시면 성실하게 답변 드리도록 하겠습니다. 생애진로 고민을 사례 중심으로 담은 도서 <따뜻한 독설>도 도움되니 읽어보시길 권합니다.

* 글쓴이 정철상은...

이 시대를 살아가는 청춘들에게 희망과 용기를 주기 위한 커리어 코치로, 대학교수로, 외부 특강 강사로, 작가로, 칼럼니스트로, 상담가로 다양하게 활동하고 있다. KBS, SBS, MBC, YTN, 한국직업방송 등 여러 방송에 고정출연하기도 했다. 연간 200여 회 강연활동과 매월 100여명을 상담하고, 인터넷상으로는 1천만 명이 방문한 블로그 커리어노트(www.careernote.co.kr)’를 운영하는 파워블로거로도 활동하며 따뜻한 카리스마라는 닉네임으로 불리고 있다.

 

현재 나사렛대학교 취업전담수로, 인재개발연구소 대표 활동하면서 <따뜻한 독설>, <심리학이 청춘에게 묻다>, <가슴 뛰는 비전> 등의 다수 저서를 집필했다. 사단법인 한국직업진로지도협회를 설립해 대한민국의 진로성숙도를 높이고자 힘쓰고 있다. 또한 취업진로지도전문가교육을 통해 올바른 진로지도자 양성에 힘쓰고 있다. 젊은이들에게 가슴 뛰는 꿈과 희망찬 진로방향을 제시하며 젊은이들의 무릎팍도사라는 언론으로부터 닉네임까지 얻으며 맹렬히 활동하고 있다.

 

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116일 부산) 살며 가르치며 배우며 1) 스토리코치 윤성혜 대표의 인생 스토리 http://cafe.daum.net/jobteach/Sk9N/141  

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1월 25일 서울) 현대판 시지프스가 된 직장인과 행복한 직업생활 http://cafe.daum.net/jobteach/Sk9N/140

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카리스마가 쓴 주요저서
심리학이 청춘에게 묻다
정철상 저
가슴 뛰는 비전
정철상 저
서른 번 직업을 바꿔야만 했던 남자
정철상 저
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  1. 지나가던 사람  수정/삭제  댓글쓰기

    남편을 선택할 때는 능력이 중요.. 밥벌이 능력이 남자의 최소한의 도리.. 경제적 능력 없어 이혼소송.. 특히 남자는 지지와 사랑을 통해 성장.. 글쎄요.. 어느 한 쪽이 반드시 경제를 책임지고 그게 꼭 남자여야만 한가요? 주부는 꼭 여자여야만 하나요? 남편이 용돈 받아 소송이라.. 이해 어렵네요. 상담자분이 성역할의 고정관념에서 탈피하실 필요가 있어보이네요.
    제가 보기엔 남자친구를 바꾸려고 하기 보다는 내담자 스스로가 그러한 상황을 받아들일 수 있는지가 중요한 것 같은데요. 남자친구가 무능하다는게 이유가 아니라 현재 두분의 수입을 합쳐 생활의 유지가 힘들다면 결혼을 조금 미루실 수 있겠고 적은 수입으로 생활은 고되더라도 행복하실 수 있다면 결혼을 하실 수 있겠죠 단 이후에 경제적 어려움이 있을 때 남편을 일방적으로 원망하시면 안 되겠구요 아직 어리시니 결혼에 얽매이시지 말고 좀더 여유 있게 생각해보시는게 어떨까요

    2018.01.10 11:59 신고
  2. 황당하네  수정/삭제  댓글쓰기

    저런 여자랑 결혼한 남자가 불쌍하다.
    결국 사랑보단 돈이 우선이었다는 본심이 드러나네
    결혼 생활을 지속할려면 서로가 이해하고 어려움을 극복해야 백년해로하는거지
    이거 뭔 남자 능력만을 따지고 들면 그럼 본인의 능력은?
    남자가 집에 있고 여자가 나가면 일하면 안된다는 건가?
    시대가 어느 시대인데 아직도 조선시대 애기를 하고 있으면서 남녀평등 페미니즘 떠들고 있는
    여자들이 우습지.

    시대가 어려우면 경제적 사정은 언제나 파도를 타기 마련이고
    어차피 저런 여자는 남자가 힘들면 떠나기 마련.
    애초에 만나지 말아야 될 여자임. 돈 많은 남자 처음부터 만나지 말이야

    2018.01.12 09:51 신고
  3. 남자가 능력이 없으면 양심이라도 있어야지  수정/삭제  댓글쓰기

    성역할에 대한 고정관념 탈피가 문제가 아님.
    남자가 주부처럼 집안살림만 한 것도 아니고 용돈만 타간다고 되어 있단 건 그냥 애키우는 꼴. 같은 남자로서 부끄럽다.

    2018.01.12 10:55 신고
  4. 화이팅  수정/삭제  댓글쓰기

    와 댓글들 반응이 너무 황당해서 글 남깁니다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 이건 성역할 고정관념 때문도 아니고 돈이 우선이란 본심도 아닌데 사연자분 괜히 상처 받으시겠어요. 사연자님은 20대 중반이지만 이미 4년동안 한 직장에서 꾸준히 일하고 계시고 남친은 32살인데 3년동안 여기저기 옮겨만 다니면서 이뤄놓은 것도 없잖아요? 게다가 집을 어디에 둘지 문제에서도 사연자님 편을 전혀 안 들고 있는 것 같은데. 그런 상황에서 헤어진 후 붙잡은 게 사연자님 쪽이라니.... 왜 붙잡으셨나요. 지역 상관없다는 말은 정말 그냥 신경을 안 쓴다는 거지 사연자님에게 맞춰주겠단 얘기가 아닌 걸로 보입니다. 근데 이런 일이 결혼하면 더 많을 거예요. 그리고 저런 남자는 결혼하면 시댁과 사연자님 사이에서 항상 시댁 편을 들 겁니다.
    그리고 동거하며 아침 차려주고 눈치만 보고 계시다니... 그 모습은 애인이 아니라 거의 엄마 같은데요... 남친은 즉흥적이고 꿈을 찾는 게 아니라 그냥 의지박약에 생각이 없는 것으로 보입니다. 32살에 6살 어린 여친 집에 얹혀 살면서 앞으로의 계획에 대해 얘기하는 것조차 꺼려한다니요. 도리어 사연자님이 남친 눈치만 보고 있다니. 이건 대체 무슨 자신감인가요? 무슨 염치인가요?
    사연자님을 위해서 헤어질 것을 추천합니다. 이 글에 드러난 것만 봐도 사연자님의 나이와 인성이 너무너무너무 아까워요. 성역활 고정관념이나 돈 생각 때문이 아니라, 그냥 기본조차 안 되어있는 남자같아 보여서 그렇게 말하는 거예요. 고생길이 훤히 보입니다. 평생 아들같은 남편을 돌보며 묵묵히 속 썩어가면서 뒷바라지 해도 괜찮을 정도로 사랑하신다면 뭐라 말씀 못 드리겠지만, 그게 아니라면 예쁜 청춘 시절 더 낭비하지 마시고 헤어졌으면 좋겠습니다. 헤어지면 당분간은 힘들겠지만, 사연자님은 충분히 더 좋은 남자 만날 수 있을 것 같아요. 혹시 헤어지는 것이 망설여지더라도 결혼은 절대 절대 서두르지 마세요. 제발.

    2018.01.12 11:08 신고
    • 화이팅  수정/삭제

      (이런 글 올려도 되는지 모르겠네요. 문제가 된다면 삭제해주세요.)
      연애 문제에 관련해서 제가 자주 들여다보는 블로그가 있는데, 참고해보시면 좋을 것 같습니다. 무한의 노멀로그라는 곳이에요.
      http://normalog.com/

      2018.01.12 11:16 신고
  5. 조소영  수정/삭제  댓글쓰기

    남자든 여자든 가정 경제화 육아를 함께해야 하는 책임과 의무가 있습니다.
    나이차이도 많이 나는 남자친구가 여자친구를 끌어주고 인생의 가이드가 되어도 부족할 판에
    방황도 정도껏 해야지 어디서 사춘기시절 이랬다 저랬다 맹한짓을 합니까?
    남친으로도 결격사유가 많은 친구이며 남편으로는 더더욱 생각할 필요가 없어 보입니다
    결정은 빠르고 신속하게 해야 서로 상처가 덜 한 법입니다.

    아직은 여성분도 결혼보다는 자기개발과 미래에 투자해야 할 시기 입니다.

    2018.01.12 14:39 신고
  6. 여름나무  수정/삭제  댓글쓰기

    상담자 의견은 애써 속마음을 감춘 표현이고요, 댓글이 훨씬 솔직한 것 같습니다.

    2018.01.12 21:07 신고
  7. 1234  수정/삭제  댓글쓰기

    중요한거 알려줄께 싸가지없는 남자는 결혼생활 잘 못한다 ** 별표두개 중요 ~

    2018.01.13 01:01 신고

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정철상의 커리어노트
책을 좋아하는 독자로서 책 이야기와, 동시대를 살아가는 사람들 삶과 인생, 서른 번 직업을 바꾸며 성장해온 자전적기록과, 평범한 가장으로 살면서 겪고 느낀 삶의 소소한 에피소드를 전한다. 젊은이들의 고민해결사로 따뜻한 세상 만드는데 일조하고픈 커리어코치
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